夫妻能不能白头到老,其实一开始,就命中注定了

导语:“结婚不是从此只有两个人面对面,结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”——席慕容

“愿得一人心,白首不分离”,遇到心爱的人,我们最单纯且最纯粹的想法,就是能够与对方共度一生。

保持着最初的那份美好,与对方携手相伴,然而现实总是那么残酷。每一对恋人从相知到相爱都要经过多个过程,不同的阶段,我们内心的变化都是不同的。

喜欢可能仅仅是凭借心动就可以,但是相爱却要上升到更高的层次,从喜欢到相爱亦是一个过程。

一些人走着走着就散了,一句“我们不合适”结束了多年的关系。在这一生中,我们遇到对人有很多,但是真正能够陪伴我们的却只有那一个。

正如前些日子网上流行的那句话一样:“叫一声老婆很容易,但是叫一声老婆子却很难。”

爱情这条路很漫长,不轻易开始,也不轻易放弃,所以会选择对了才是重要的。

心理学家发现:你和爱人能不能白头到老,其实一开始,就命中注定了。

原生家庭的影响,会潜移默化地影响着你

随着《都挺好》等影视剧的热播,我们听到人们谈论最多的便是原生家庭的影响。

原生家庭的教育方式真真切切的影响着我们的一生,在儿时受过的创伤如果没有得到及时的修复,那么这种痛就会被带入到成年以后。

在一段爱情关系里,我们必定会受原生家庭的影响。有些人在儿时缺乏父母的关心,或者说有一对喜欢用暴力方式解决问题的父母,那么他们在长大成人之后,大多容易自卑,甚至极度缺乏安全感。

曾经我遇到过这么一位读者,她谈过好几场恋爱,结果都分手了。每一次都是男人拒绝她的,理由也大都一致,嫌她太粘人了。

这个女孩总是要求对方陪着自己,只要一联系不上他,她就会觉得对方不爱自己了,胡乱生疑,然后和对方吵架。

她总喜欢和男朋友说分手,通过男人的挽留来找寻安全感。这个女孩是留守儿童,她极度缺爱,所以长大之后就妄图在另一半身上找寻未曾得到的爱。

原生家庭的教育和生长环境,也决定着二人的价值观念,两个人是否能够长久地走下去。

你们的交流方式,决定着二人是否能够共通

美国心理学家发现其实一对恋人合不合适,只要通过观察他们之间的交流方式就可以得出答案。假如一对情侣,他们之间聊天总是以一种互怼或者抬杠的方式的话,时间久了,这段关系早晚会垮掉。

举个例子,丈夫:“这些日子换了个领导,简直太忙了。”妻子:“每天那么忙,也没看见你挣钱,反倒是我在家累死累活的。”

丈夫忙了一天,下班回来他和妻子抱怨今天有多累,妻子非但没有安慰他,反倒说自己比他还累。显然这样的对话方式,并不积极,二人谁也没有听到自己想听的话,反倒是引发了冲突和矛盾。

交流方式是爱情的基础,如果两个人根本就不懂得交流,或者说很难做到在语言上的相互满足的话,那么二人就无法做到情感上的共通。情感沟通的媒介有阻隔的话,自然二人也就无法真正做到白头到老。

你们的性格,决定着二人是否能够相处融洽

两个人是否能够和谐地相处下去,终归看的还是彼此的性格。有些人性格差异虽大,但是能够做到互补,那就可以满足对这段关系的需要。

有些人即便性格相像,可是双方都太过强势,凡事只能硬碰硬,最后导致在整段关系里争吵不断。

性格是个体长期形成的一种稳定的人格特征,这并非是后天所能够去刻意改变的,所以那些一开始在性格上就无法做到相互磨合的人,最后都分手了。

性格特征决定着二人的行为方式,也决定着二人感情的走向,和对方是否真心爱你一辈子。

一个人的能力会随着时间而改变,但是一个人的性格却跟随他一生。

卢卡斯说:“婚姻生活的烦恼是,每个女人内心都以母亲自居,而男人内心却以单身汉自居。”

女人和男人本就属于两种不同的生物体,拥有着不一样的思维模式。异性相处是一件复杂的事情,谈恋爱就更难。

从一开始恋爱再到携手共进,需要克服很多的困难,也要学会拒绝更多的诱惑。

当我们遇到对的人时,就会发现,只要和对方在一起就是很幸福的一件事,你更愿意与他经历风雨,甚至毫无怨言。

参考资料:《爱情心理学》

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