“安慰效应”告诉我们,真正想安慰一个人,做好这3件事就可以

“人生总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。”希望对于每个人而言,都像是黑暗中的亮光,更是精神上的动力和支柱。

对于一个陷入绝望中的人来说,似乎没有什么比给他希望,让他重新建立期望体系更重要的事情了。

有一些读者和粉丝她们在生活中遇到各种各样的问题之后,来求助于我们。

如果强加给她更多的压力,只会使得她的内心更加矛盾。

相反,如果我们能够做到给予她们安慰,给予她们希望,必定能够给她们带来更多的温暖。

作为一个旁观者来说,我们没有经历过当事人的痛苦,所以不需要去做过多的评判。

唯一能够做的应该就是去安慰对方,可是有些人偏偏好心做了坏事,不仅没有起到安慰对方的作用,还会使得对方更加的痛苦。

所以从心理学的角度说,真正想要去安慰一个人,我们需要运用到“安慰剂效应”,那么就做好这3件事,尤其别再说“明天会更好”、“别难过了”之类的让人感觉很敷衍的话语。

什么是“安慰剂效应”?

“安慰剂效应”,又称之为“伪药效应”、“假药效应”、“代设剂效应”。

1955年由毕阙博士提出,指的是病人虽然获得无效治疗,但却“预料”或“相信”治疗有效,而让病患症状得以舒缓的现象。

这一现象也通常被人们用在平时的生活当中,给予对方一个恰当的心理暗示,从而让对方重新建立起希望。

一、共情行为

我们在安慰别人的时候,总是会犯这样一个错误,那就是把对方当作一个弱者,一个被怜悯者,于是我们说的话和做的行动就会自然而然带有某些刻意性。

这样的安慰对于被安慰者来说,起不到太大的作用,反而会让对方更加消极和自卑。

因为我们在同情别人的时候,立足点总会放在自己身上,于是在语言上就表现出过于的矫情或者是歇斯底里。

我们应当明白共情而非同情,我们需要的是给对方一定积极的心理暗示,而不是让他觉得自己同情他。共情是一种同理心,也就是一方能够设身处地的站在另一方的角度去思考问题。

这是一种理解,一种尊重,只有能够真正意义上的去了解对方的问题,我们才能够懂得用什么样的语气去给予对方关心。

向你寻求安慰的人,其实更多的时候,是想要得到一种理解,而不是评断他的对错。

二、转移注意力

一个人失恋的时候,我们会劝他多出去走走,一个人在工作中失意的时候,我们总是会劝他找几个朋友喝喝酒。

其实平时我们都在有意无意地用转移注意力的方式来解决平时遇到的各种各样的难题。

安慰别人,绝对不可以固守在一个单一的情景内。这就像是对方正在经历离婚,虽然你好心的去安慰她,问候她,可是如果始终话题逃离不了离婚这件事的话,就等于无形中给予她更多的痛苦。

所以有些人总是好心干坏事,无意中给别人的伤口上撒盐。

我们去安慰别人的时候,应当积极地鼓励她脱离这个情景,无论是采取怎么样的方式,都不要固守在当时的痛苦之中。比如我们可以加入一个新的群体,可以换一种环境。

三、重新建立希望体系

安慰剂效应其实无意中给人们重新建立了希望体系。我们去安慰别人的时候,需要站在对方的角度给予他新的希望。

对方向你寻求帮助时,他本身会觉得自己是弱小的,无助的,所以这个时候我们更应当去站在他的方向,让他感觉不要孤单,重新建立起一种安全感。

在语言上,我们应当多去鼓励对方,用积极健康的语言支持他,赞赏他。有的时候,即便知道他是错的,也不要去打压他,而应当是循循善诱的劝告对方。

我们需要帮助他建立一个精神支柱,那么自然而然也就少不了支持和鼓励。

比如告诉他自己一定会成功,或者说暗示给他终有一天自己会摆脱困境。

人本身就容易情绪化,在某些特定的情景下会变得更加的感性,甚至会变得让人捉摸不定。

正是因为如此,加上残酷而又善变的现实冲击,人们容易短暂性的“崩溃”,变得萎靡不振。

那么这个时候安慰别人就如同起着“雪中送炭”的作用一般。

总之,安慰别人是一门艺术,不需要我们用太过华丽的语言。只需要运用以上三种方式,借助于安慰剂效应的作用就可以。

参考资料:《部分心理学》、《社会心理学》

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